最近哥哥老是问我一个同样的问题：你上课的时候在干什么？我知道他什么意思，于是也总是抱以同样的回答：发呆。
没错，我没有撒谎。我是在发呆，每节课不变的动作——手托着腮，望着黑板想着自己的事情。只是我还忘了告诉他，大多数时间我不是在发呆，而是和同学无所顾忌的聊天。我怎敢告诉他，我怎敢让妈妈知道？前段时间的闹着要辍学已经很让他们失望了，再知道我在学校已经如此堕落还不疯了！
其实也不知道自己在做些什么，只是从去年的这个时候开始，开始逃避，开始沦陷……刚上初中的时候，只是觉得彷徨，觉得在一瞬间失去了某些东西，错过了某些东西。面对新的同学，新的老师，发现一个个身影好似熟悉，说不出的相似却无法在记忆的脑海寻出那些错落的身影。
一下无法适应，于是开始放纵自己。褪去以前的面目，开始伪装自己，给新的同学看，我是一个安静的女孩，一个宽容却固执的人。在校园的走廊中遇见熟悉的面孔，惊慌失措，从前的自己，现在的自己，哪个儿是真的？
慢慢的，我用一年的时间去遗忘，用一年的时间来接受。感觉自己在无形中开始放任自己，因为不在乎同学的目光，因为无所谓老师的看法。成绩的跌跌荡荡，课堂上的屡屡犯错。同桌说，这是我在挑战老师的极限。
用尽了一切办法，一哭二闹三上吊，还和妈妈玩失踪，拿着手机给哥哥发短信，发泄自己内心深处的渴望，最后哥哥象是快要被我逼疯了，发了最后一条短信——你这个没心没肺的家伙，快把手机还给你妈妈，你的对不起管个屁用！
我一时间不知如何是好。是，我从早上就开始在心里不断的说对不起。是，我是太固执了我不会否定，可是我真的没有没心没肺。要是我没心没肺，如今还会情愿用眼泪告诉妈妈我的脆弱么？？
到最后我还是失败了。我无法承受爸爸对妈妈的诋毁，在爸爸在电话里骂还在上班的妈妈时，那天本该去学校报到的我夺过手机，转身跑开了。从小就恐惧爸爸那张怒气的脸，在多年以后我又因为自己的原因见到了。
第二天，我向妈妈承诺：不再想七想八的了。
其实不想发呆的，由衷地想认真的听课。我也并不讨厌老师，只是面对枯燥的课本，乏味的知识，教条的作业，我忍无可忍。在课堂上看课外书，在老师辛苦讲课时作着别的作业……我把本该在家自己做的事情办到了学校，这是妈妈的妥协。
频繁的看《幸运52》，和《谁比谁聪明》这两个节目，发现自己对小学时的知识都已有了些模糊，更何况那些将小学课本荒废已久的博士生呢？！
数学作业上一个问题不懂，跑来问妈妈，妈妈却说她也不懂，很多年不看了，到现在都记不起来了。
中秋快到了，送水果给弟弟。弟弟在做作业，奥赛的，速算与巧算。里面的许多方法今日的我也记不太清了，但那些复杂的数字依然可以一眼看出最简便的解法，在教弟弟方法的同时不仅感叹那些墨守成规。现在这样巧合的式子我们根本难以遇上，速算和巧算可以说根本没有什么重大的意义，那学来何用？
……
太多的事情，我不断的告诉妈妈当初决定在家自学的原因。是的，我厌倦了，厌倦了那
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