不知从什么时候开始，我会突然在深夜醒来，任由黑色席卷我的世界，放任自己没完没了的发呆。
我曾经以为，你只是我生命中的烟火，绽放过后就会淹没在时光的尘埃里。我不晓得是我低估了你，还是高估了我的遗忘能力。总之我没能够把你的光亮，从我的脑子里狠狠抹去。 在看到你之前，我不知道什么是一见钟情，在看到你之后的很多年，我才明白，那一眼，便注定了我的沦陷。很多年后的我，回过头看那时因为你一句话，一个动作而呵呵傻笑的我，除了心疼还是心疼。我想要是我早点懂得这就是喜欢，我还会陷的那么深吗？这世界没有如果，所以我的这个问题无解。
你肯定不知道，在你看不见的视线范围外，我做了很多事。偷偷听别的女生讨论你的生日、星座、爱好，悄悄记下，脸上却装着毫不在乎。每天我会早起十分钟，风雨无阻，只为了在那短短的时间里独占你的背影，与你共同呼吸。不管你讲什么，我从不吝啬我的笑容。只要能看到你，我就无法抑制微笑。我不知道自己怎么了，但我幼稚的想霸占你的每一分钟，你的所有视线。我想如果你知道这些的话，肯定会毫不留情的嘲笑我，恋爱中的女孩都是智商为零的傻瓜。我叹了口气，原来那个骄傲的曾想让好男人跪倒在她的牛仔裤下的女孩，喜欢起来是如此卑微。
我一直认为我勇敢、坚强、骄傲，所有的人也这么觉得。却不曾想有天有人会告诉我，其实我很脆弱、尖刻。她说我极度缺乏安全感，渴望被爱，却又别扭的认为这一切是可耻的，于是我带着与本我相反的面具，活了一个又一个的日子。奇怪的是在她说完我所有的缺点后，我非但歇斯底里的愤怒，反而走进了她的怀抱。暖暖的，烫的我落下了隐忍很久的眼泪。我从来都不够了解自己，就像我在后来可以坦然面对这段感情，告诉认识你我的人，我其实很喜欢你，他们只是怔愣一下，并不吃惊，只是觉得理所当然，原来这场我为主角的暗恋只有我不知道而已。
当我意识到我喜欢你，是在我们分开后半年的某一天，我突然想你想到失声痛哭，吓坏了我周围的朋友。我想一个反射弧很长的动物终于完成了这次反射，开始渐渐感觉到离别的伤痛。微笑，生活动力就像被人拿走了，我机械的重复生活。
最后，我还是和你表白了，尽管我知道那个答案。我喜欢你。很喜欢很喜欢的那种。不过别误会，我现在对你没感觉了。我闭着眼，心情忐忑的把这条消息发给你。我很想关机，可我又很想知道你的答案，我煎熬的像无数个蚂蚁在噬咬我的心。你的答案和预想的一样。我不是公主，所以不会有美满的童话故事。可看到你含蓄的表达，我的心还是真真切切的痛了。我和你又随意聊了几句，然后我以不舒服为由提前下线了。
从那以后，我们很少说话，我还是会看着你的头像发呆，只是我学会了不再打扰你。你知道吗，我从不对人撒谎，可我却对你说了一个最大的谎言，那就是我现在对你没感觉了。
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